- Регистрация
- 03.10.19
- Сообщения
- 383
- Реакции
- 342
- Баллы
- 359
- Возраст
- 22
Итак, первый товар - это всеми любимый Iphone.
Суть
Заводим аккаунт на Joom'е, если у вас его еще нет.
Покупаем 5-6 едениц любого барахла. Порекомендую брать всякие мелочи - чехлы, наушники, селфистик.
Заказываем Iphone 7+ или любую другую интересующую модель у правильного продавца.
Паралелльно заказываем муляж Iphone в том же цвете
Долгожданный яблофон приходит, делаем распаковку на видео. Делаем вид, что зажимаем кнопку включения, и (о, боже!) он не включается. Кидаем видео в поддержку. Обычно они предлагают вернуть вам ПОЛОВИНУ стоимости. Но нет! Только полный возврат! Далее, техподдержка предлагает вам УНИЧТОЖИТЬ товар (да, да, первый раз меня это тоже шокировало в свое время). Тут-то на сцену и выходит наш заранее подготовленный муляж. ?
Забиваем пару гвоздей в него на видео, видео отправляем в техподдержку. Вуа-ля! Ждем сладкого момента зачисления денежек.
Второй товар - это кроссовки.
Заказываем кроссовки на nike.com! После этого сразу же покупаем максимально похожие паленые кроссовки на Алиэкспресс. Благо шопов с таким дерьмом просто навалом.
Обрати внимание! Что бы рефнуть паль на Али без проблем - бренд в описании должен отличаться, а у продавца должен быть низкий рейтинг!
Суть
После прибытия обоих заказов кладем паль в коробку из под оригинала и снимаем фейковую распаковку на видео. Внимание! Делается это для подстраховки, скорее всего видео и фото не понадобятся вообще.
Давим в ТП на то, что согласно правил площадки Nike возврат осуществляется по любой причине в течении 30 дней (из-за подготовке к распродаже временно до 60). Причиной нужно назвать крайне низкое качество! Важно что бы текст был эмоциональным - вы ждали легендарный бренд, а пришло какое-то дерьмо просто пиздец!
Отправляем кроссовки обратно.
Ждем когда они попадут на склад и результаты маленького расследования.
Получаем денежки обратно.
Танцуем!
Третий товар - это ноутбуки!
С чего начать?
Ищем нужного человека в USA/EU. Сразу хочу предупредить по поводу дропсервисов - подумай своей головой, зачем человеку отправлять ноутбук тебе в РФ за смешные деньги, если он может получить его, рефнуть и продать почти за полную стоимость? И еще и соскамить тебя?
Если дропсервис реальный, то ценник вам вьебут такой, что лучше рефать самому.
Сказ о том, как я нашел дропа
Сначала я пытался окучивать западных дурочек, но быстро понял, что для подобных работ девушки не годятся совсем. Тогда я полностью поменял тактику и отправил добывать дропа свою англоговорящую подругу. Прошло всего два дня и нашелся даунич, который поверил в любовь и был готов добыть бук, для того что бы моя девочка купила билеты и приехала к нему! Господи, спасибо тебе за то что ты создал этого человека! Аж прослезился.
Далее идет алгоритм действий от дропа (или вас, если вам повезло находится в богатых западных землях)
Покупаем ноутбук на HP/Microsoft с помощью PayPal или карточки.
Наслаждаемся им пару дней.
Обращаемся в службу поддержки и жалуемся на него. Глючит, медленный, шумит, вообщем - не фонтан, после чего просите у службы поддержки этикетку для возврата товара!
Заталкиваем полную коробку хуйни идеально подогнанной по весу. Рекомендую использовать мыло (вообще зависит от коробки), т.к. его легко подгонять. Закрепите эту конструкцию внутри скотчем, что бы посылка не тряслась.
Отправляем мыльце обратно в компанию. Важно! Обязательно сохраните документы отправки товара!
Не пишут? Тогда заеби их сам! Обратись к ним на 12й день.
Дави на то, что у тебя есть полные доказательства отправки. Требуй свои деньги назад несмотря на любые доводы!
Ждем результатов маленького расследования.
Получаем назад денежки.
Бонус - как рефать еду.
Суть
Что может тебе понадобится?
1) Хорошо подвешенный язык
2) Суровый и решительный настрой
3) Для начала рублей 400-500
4) Возможно ещё 1-2 сим
5) Помыть руки и подготовить столовые приборы
После того, как мы заимели все вышеперечисленное, переходим к заказу пиццы.
Делаем любой заказ в Додо. Лично мой совет - брать одну пиццу большого размера.
Ждём пока приедет, если курьер опоздал - требуем сертификат - пицца ваша. Конец.
Если курьер приехал вовремя - забираем пиццу, но не ни в коем случае не теряем энтузиазм! Ведь курьер очень плохо вёз пиццу и ОЧЕНЬ сильно её помял! Вот мудак!
Ищем центр коробки и неплохо прижимаем вверх коробки к самой пицце, находящейся внутри на минуту-полторы. После делаем фото, что коробка мятая, далее открываем коробку, и, О УЖАС!!! К крышке коробки прилипла пицца!!! Срочно фотографируем это. Ищем паблик своего города в додо, пишем жалобу с подобными словами "Ждали пиццу, а привезли тесто со вкусом картона, очень сильно расстроились!" Используйте яркие эпитеты! Мне нравится прилагательное "омерзительно"! Делаем в этом духе. Далее прикрепляем ко всему фото.
Позднее с вами связывается админ и продолжаем ему втирать, что пицца со вкусом картона никуда не годится, в конце тебе предложат привезти ещё одну пиццу, которую ты заказал, но тут ты можешь сказать, что уже хочешь другую, и тебе с радостью её привезут! Конец.
Разбор полетов
Для чего нужны сим? Если злоупотреблять этим, то курьеры начнут фоткать коробки, которые подвозят к твоему адресу, сверяя с номером телефона, и если фото курьера и твои не сойдутся, то твой акк заблокируют за злоупотребление. Не советую так делать. С аккаунтов друзей заказывай, на соседние подъезды, встречай курьера у падика.
Как похавать быстро целой компанией? Надо много пицц? Закажите каждый с каждого номера телефона на соседние адреса, после действуем нажатием на коробку, после закидываем в паблик додо города вашего и сразу звоним администратору, чтобы проверили заявку. Конец.
Страта стальные яйца - говорим курьеру, что спешили забирали заказ, отдал не все пиццы, плюс помятые, навар х2.5! Работает, но заказываем не на свой адрес! Конец.
Если до приезда курьера осталось 10минут, то можете заблокировать лифты на верхнем этаже, чтобы тот поднимался пешком. Если лифты советские, а вы настоящий уебок, то подловите на первом этаже пассажира, который решил на нем прокатится и в момент закрытия двери всуньте в нее зажигалку!
Если здесь есть белорусы, то лучше не читайте этот абзац. Помимо пиццы, можете испортить коробку от картофеля, чтобы он прилип, т.е. картофель с брынзой просто раздавите и сделают замену. Конец.
P.s. Во всех случаях исход один и тот же. Халявная(ые) пиццы!
Суть
Заводим аккаунт на Joom'е, если у вас его еще нет.
Покупаем 5-6 едениц любого барахла. Порекомендую брать всякие мелочи - чехлы, наушники, селфистик.
Заказываем Iphone 7+ или любую другую интересующую модель у правильного продавца.
Паралелльно заказываем муляж Iphone в том же цвете
Долгожданный яблофон приходит, делаем распаковку на видео. Делаем вид, что зажимаем кнопку включения, и (о, боже!) он не включается. Кидаем видео в поддержку. Обычно они предлагают вернуть вам ПОЛОВИНУ стоимости. Но нет! Только полный возврат! Далее, техподдержка предлагает вам УНИЧТОЖИТЬ товар (да, да, первый раз меня это тоже шокировало в свое время). Тут-то на сцену и выходит наш заранее подготовленный муляж. ?
Забиваем пару гвоздей в него на видео, видео отправляем в техподдержку. Вуа-ля! Ждем сладкого момента зачисления денежек.
Второй товар - это кроссовки.
Заказываем кроссовки на nike.com! После этого сразу же покупаем максимально похожие паленые кроссовки на Алиэкспресс. Благо шопов с таким дерьмом просто навалом.
Обрати внимание! Что бы рефнуть паль на Али без проблем - бренд в описании должен отличаться, а у продавца должен быть низкий рейтинг!
Суть
После прибытия обоих заказов кладем паль в коробку из под оригинала и снимаем фейковую распаковку на видео. Внимание! Делается это для подстраховки, скорее всего видео и фото не понадобятся вообще.
Давим в ТП на то, что согласно правил площадки Nike возврат осуществляется по любой причине в течении 30 дней (из-за подготовке к распродаже временно до 60). Причиной нужно назвать крайне низкое качество! Важно что бы текст был эмоциональным - вы ждали легендарный бренд, а пришло какое-то дерьмо просто пиздец!
Отправляем кроссовки обратно.
Ждем когда они попадут на склад и результаты маленького расследования.
Получаем денежки обратно.
Танцуем!
Третий товар - это ноутбуки!
С чего начать?
Ищем нужного человека в USA/EU. Сразу хочу предупредить по поводу дропсервисов - подумай своей головой, зачем человеку отправлять ноутбук тебе в РФ за смешные деньги, если он может получить его, рефнуть и продать почти за полную стоимость? И еще и соскамить тебя?
Если дропсервис реальный, то ценник вам вьебут такой, что лучше рефать самому.
Сказ о том, как я нашел дропа
Сначала я пытался окучивать западных дурочек, но быстро понял, что для подобных работ девушки не годятся совсем. Тогда я полностью поменял тактику и отправил добывать дропа свою англоговорящую подругу. Прошло всего два дня и нашелся даунич, который поверил в любовь и был готов добыть бук, для того что бы моя девочка купила билеты и приехала к нему! Господи, спасибо тебе за то что ты создал этого человека! Аж прослезился.
Далее идет алгоритм действий от дропа (или вас, если вам повезло находится в богатых западных землях)
Покупаем ноутбук на HP/Microsoft с помощью PayPal или карточки.
Наслаждаемся им пару дней.
Обращаемся в службу поддержки и жалуемся на него. Глючит, медленный, шумит, вообщем - не фонтан, после чего просите у службы поддержки этикетку для возврата товара!
Заталкиваем полную коробку хуйни идеально подогнанной по весу. Рекомендую использовать мыло (вообще зависит от коробки), т.к. его легко подгонять. Закрепите эту конструкцию внутри скотчем, что бы посылка не тряслась.
Отправляем мыльце обратно в компанию. Важно! Обязательно сохраните документы отправки товара!
Не пишут? Тогда заеби их сам! Обратись к ним на 12й день.
Дави на то, что у тебя есть полные доказательства отправки. Требуй свои деньги назад несмотря на любые доводы!
Ждем результатов маленького расследования.
Получаем назад денежки.
Бонус - как рефать еду.
Суть
Что может тебе понадобится?
1) Хорошо подвешенный язык
2) Суровый и решительный настрой
3) Для начала рублей 400-500
4) Возможно ещё 1-2 сим
5) Помыть руки и подготовить столовые приборы
После того, как мы заимели все вышеперечисленное, переходим к заказу пиццы.
Делаем любой заказ в Додо. Лично мой совет - брать одну пиццу большого размера.
Ждём пока приедет, если курьер опоздал - требуем сертификат - пицца ваша. Конец.
Если курьер приехал вовремя - забираем пиццу, но не ни в коем случае не теряем энтузиазм! Ведь курьер очень плохо вёз пиццу и ОЧЕНЬ сильно её помял! Вот мудак!
Ищем центр коробки и неплохо прижимаем вверх коробки к самой пицце, находящейся внутри на минуту-полторы. После делаем фото, что коробка мятая, далее открываем коробку, и, О УЖАС!!! К крышке коробки прилипла пицца!!! Срочно фотографируем это. Ищем паблик своего города в додо, пишем жалобу с подобными словами "Ждали пиццу, а привезли тесто со вкусом картона, очень сильно расстроились!" Используйте яркие эпитеты! Мне нравится прилагательное "омерзительно"! Делаем в этом духе. Далее прикрепляем ко всему фото.
Позднее с вами связывается админ и продолжаем ему втирать, что пицца со вкусом картона никуда не годится, в конце тебе предложат привезти ещё одну пиццу, которую ты заказал, но тут ты можешь сказать, что уже хочешь другую, и тебе с радостью её привезут! Конец.
Разбор полетов
Для чего нужны сим? Если злоупотреблять этим, то курьеры начнут фоткать коробки, которые подвозят к твоему адресу, сверяя с номером телефона, и если фото курьера и твои не сойдутся, то твой акк заблокируют за злоупотребление. Не советую так делать. С аккаунтов друзей заказывай, на соседние подъезды, встречай курьера у падика.
Как похавать быстро целой компанией? Надо много пицц? Закажите каждый с каждого номера телефона на соседние адреса, после действуем нажатием на коробку, после закидываем в паблик додо города вашего и сразу звоним администратору, чтобы проверили заявку. Конец.
Страта стальные яйца - говорим курьеру, что спешили забирали заказ, отдал не все пиццы, плюс помятые, навар х2.5! Работает, но заказываем не на свой адрес! Конец.
Если до приезда курьера осталось 10минут, то можете заблокировать лифты на верхнем этаже, чтобы тот поднимался пешком. Если лифты советские, а вы настоящий уебок, то подловите на первом этаже пассажира, который решил на нем прокатится и в момент закрытия двери всуньте в нее зажигалку!
Если здесь есть белорусы, то лучше не читайте этот абзац. Помимо пиццы, можете испортить коробку от картофеля, чтобы он прилип, т.е. картофель с брынзой просто раздавите и сделают замену. Конец.
P.s. Во всех случаях исход один и тот же. Халявная(ые) пиццы!
